似乎是陷入了某种回忆，苏黎黑色的眸子里碎着淡淡晨曦的微光，明亮，却散发着丝丝冷冽之意。
“在我懂事之后，我才发现，自己和其他在实验室的所有人都不同，我只是一个试验品而已。”
我凑近苏黎，抬手拉住他的手，触感冰凉。
“W是实验的代码，后面的数字代表着第几个试验品，也就是说，我是第六万七千九百零八个试验品里唯一一个苏醒的。”
我抓着苏黎的都颤了颤，然后更加用力的握了握他的手，虽然不知道自己为什么如此，但似乎感觉这样就可以传递给他我的力量。
苏黎的声音依旧不紧不慢，似乎是在诉说一件非常平淡的小事，“那时候我还不懂事，躺在实验室被各种机械检测的时候会对一切都很好奇，遇到有趣的事我会笑，疼了会哭，但是最后我发现，无论我做什么，每天的实验都是会继续，不论昼夜……”
“后来我发现，在我之后还有W67909等等实验体，他们没有立刻将我解剖实验结构制造生物脑的直接原因就是我是十万个W项目实验品种中唯一一个苏醒的完整体。”
我四肢发寒，十万个实验体……那可不是十万个精子也不是十万个卵子，而是实验体，用一个个生命进行实验？！！我打了个冷颤看着苏黎。
不知道为何，我不想再听苏黎说下去，总感觉他口气不是“啊……这个悲惨的世界”但内容却就是，“操！这个悲惨的世界。”
“所以自那以后，我就习惯了……所以晓晓，对不起。”虽然他依旧是哪个面无表情的样子，但是我再仔仔细细琢磨一遍苏黎的过去。
我想到的居然不是哇塞他居然这么可怜而是卧槽苏黎这样都能活下来果然牛逼……
我果然不太正常么？我崇拜的忘了一眼苏黎再看看窗外的晨光，“那个……其实你不用说对不起的……”我斟酌了一下。
“唔，我只是偶尔会小抱怨下了啦，没有责怪你什么的……”我挠了挠后脑勺，“其实我挺喜欢你的，怎么说呢……”
我纠结的看着苏黎认真的样子，“原来有个人说过一句话，我挺赞同的，大概是喜欢一个人就要喜欢一个人的所有，包括他的好和坏。我已经发现自己喜欢上你了苏黎，原来一直处在没人要的状态……”
还没待我说完，苏黎瞳孔深邃，忽然抬起手，我缩了缩脖子以为他要打我或是怎么样，但是没想到他还和原来一样揉了揉我的脑袋，黑色的眸子就那么深深的看着我，很长时间，我以为他不会说什么。正准备岔开话题，没想到——
他忽然开口，声音带着不容置疑的笃定“以后不准这么说，谁说你没人要的，我是你男朋友。”
我看着苏黎的模样咧了咧嘴，但心里的那种酸楚的感觉却让我鼻子酸了酸，记得父亲走的那一年我抱着那个旧旧的洋娃娃追着车跑了好一阵，直到自己摔倒，后来爬起来我只是定定的站在原地看着那辆载着父亲和一个漂亮阿姨的黑色的轿车越驶越远，最后只剩下斜斜的夕阳。
那个时候我觉得世界塌了一半，磕磕绊绊的跑回家的时候看到家里没有亮灯，窝在门口哭着睡着了。等我再次睁开眼睛的时候看到妈妈就睡在自己身边，我抱着她哭了好久问她是不是所有人到最后都会不要我，她说，以后不准你这么问也不准你这么想，我是你妈妈，永远都不会丢下你的。
那个时候起幼小的我就知道了一件事，这个世界上除了妈妈会要我，不会再有别人了，所以就算是邻居总是在我们背后指指点点，就算是被其他小朋友欺负，就算是遇到了困难，我只要想到我还有妈妈要，我就会很顽强的努力优秀，努力让她开心。
但最后妈妈也走了……
今天苏黎忽然说这样的话，让我想到了原来一直不愿意细想的好多事情，但是他真的是第二个对我说“不准”如何如何的人。
“苏黎你知道么。”我抽了抽鼻子看着苏黎，“你是第二个对我说不准，第二个这么正式管我的人。”
苏黎没有说话，只是那么定定的看着我，我拼命忍住那种想哭的冲动，死死的咬住嘴唇，从小到大我就是一个特怕失去的孩子，记忆里最多的温暖就是妈妈，十四年前的那场车祸妈妈为了救我就离我而去了，有那么一段时间我非常恨她。
为什么留我一个人在这个世界，守着那些少的可怜的回忆，之后我拼命的学坏，旷课迟到早退，那么希望有一个人能拿着扫帚拽着我冲我狮吼——高晓晓你个小兔崽子给我滚回来还不去做作业！
每次同学跟我说，真羡慕你晓晓，你妈妈不会唠叨你，你爸爸从不管你，你可以这样也可以那样。但是他们不知道的是，我多么渴望能有一个啰嗦唠叨的母亲天天管着我，有一个严肃不失慈爱的父亲在下雨天为我送伞送衣……
每年过年的时候别人家一家团圆四世同堂开开心心的看着春晚，我只能坐在电视机前面无表情的看着春晚，想着等一下是吃泡面还是吃面包，泡面有没有过期，面包是什么时候买的。
我活该这样吗？我不止一次的想过这些，但是我不敢深想，我只知道这个世界除了妈妈不会再有人要我，可是妈妈死了，现在我只能遵从着她对我的期盼活着……
好好的活着我努力，我努力不让自己在人前灿烂起来，所以每个人看到我的时候都会跟我快乐的打招呼，但如果我消失也不会对他们产生任何影响，可能我在大多数人心里都是一个快乐的小二比，不会难过不会伤心，太阳一照就会灿烂的笑，但谁能知道我一个人的时候会想些什么？谁知道我喜欢什么？谁知到我到底爱什么？
我总觉的自己要发霉了，呆在房子里太寂寞，出去走更寂寞，很多时候我会把自己想象成一只流浪多处的小猫，无家可归但却优雅孤傲，但我做不到，我只是一个普普通通的女孩。
我会笑会哭，会难过会疼，会想有一个男朋友也会为了偶像剧里凄美委婉的爱情故事高兴难过喜悦忧伤，我只是一个普通的女孩，比任何人都普通，但为什么没有一个普通的生活。
我也想和其他孩子一样和妈妈撒娇和父亲撒娇，我也想要被严厉的管教，我也想我做错事之后有个人狠狠的骂我一顿，即使打我一顿也可以，但是没有。
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